On m'avait bien prévenue : à Rio, tu te ballades juste avec la somme d'argent nécessaire à ton déplacement. Toujours avoir un minimum en cas de braquage, mais pas trop non plus, juste le nécessaire.

Bon, OK, mais quand on sort crapahuter toute la journée, qu'on a des visites de prévues, qu'on veut manger et s'acheter des babioles, et qu' il est fortement déconseillé d'emporter une carte de crédit, on fait comment ?? Il faut assez de liquide pour que Cathy puisse survivre, Cathy a des besoins vitaux... Le sac à main existe à Rio, mais il est banni chez les touristes qui ne sont pas totalement timbrées. Donc banni chez moi aussi, n'ayant pas encore atteint le summum de la débilité profonde.

Mais comme je suis une petite maline hé hé, j'ai trouvé la planque idéale : le soutif ! Bon d'accord, c'est pas super discret de se mettre les mains sous le t-shirt au moment de payer, mais avec un peu de pratique, on parvient à le faire très discrètement, surtout quand on est organisé avec un type de billet sous le sein droit et une autre valeur sous le sein gauche... Je suis donc le porte monnaie à gros billets tandis que Chérichounet transporte les petits parce qu'il n'a pas de soutif, c'est la juste répartition des finances du couple. Gros nichons, gros billets hi hi hi !! Mince, c'est peut être pour ça finalement qu'il y a autant de travelos au Brésil ! Idée à creuser ;o)

Cependant, il arrive toujours un moment où il y a pénurie d'argent liquide et ou le trimballage de CB devient ineluctable... Il fallait donc trouver la cachette adéquate. Les chaussettes auraient été une bonne solution, sauf qu'avec des tongs ça le fait pas trop. Il existe bien des chaussettes à doigts de pieds me direz vous, mais là n'est pas la question, et on faisait largement assez touristes comme ça et puis on n'est pas allemands...

Non, donc la culotte est beaucoup mieux ! Mais attention, quand je dis ça, c'est juste coincée devant, sous l'élastique hein, pas plus bas !

L'avantage d'une telle cachette est qu'elle est discrète, personne viendra vous mettre la main dedans pour voir si vous y planquez un truc, enfin je pense pas du moins, enfin on ne m'a pas fait le coup. Comment ça dommage ?? Ah ben oui... L'inconvénient, c'est l'air particulièrement intelligent que vous avez en  dégainant la CB et les éventuels dysfonctionnement de celle-ci directement arrachée à son climat tropical... (tiens, si ça se trouve, mon mec avec les fesses à l'air cherchait sa CB, mdr !)

Ma première expérience de dégainage a eu lieu dans une banque, au milieu d'une queue de personnes qui attendaient que les distributeurs se remettent en marche...Hop, main dans la culotte, on dégaine et.. Ohhhhh, elle a un poil !! La honte...

La deuxième fois, je trimballais dans mon coffre fort la CB de Chérichounet. Au milieu de la station de métro, il est allé chercher des sous tandis que j'allais acheter les tickets. Sauf qu'il n'arrivait pas à retirer, sa carte n'était pas valide qu'il disait le distributeur... A la 6eme reprise, après frottage et frottage et frottage de la piste, ça a enfin fonctionné. Je vous informe donc que les pistes magnétiques n'aiment pas du tout les culottes, mais alors pas du tout...

Le jour se lève, il pleut. Idem le lendemain et le surlendemain.... Nous avons donc mis les K-way. Le carioca ne connait pas le K-way, nous faisons office d'extra terrestres. Le carioca a un parapluie greffé à la main, et se ballade de préférence sous les balcons des immeubles pour ne pas le mouiller, laissant ses congénères non équipés se faire tremper. Toujours pas tout compris de ce côté là...

Lorsqu'il pleut, il est fortement déconseillé de se promener le long des plages, notamment celle de Copacabana. Celle-ci étant bordée d'hôtels de luxe, dont le fameux Copacabana Palace, elle est donc le lieu de prédilection pour l'agression et le vol de touristes, ça semble logique. Forcément, c'est désert quand il pleut, désert de touristes, pas de mendiants et de voleurs... Naturellement, s'il y en a une qui a voulu quand même tenter le coup, c'était la Cathy.

La Cathy est très débile par moment, la Cathy en a marre des rues bondées et bruyantes, la Cathy veut longer la plage, elle en prend donc la direction. Chérichounet oeil de lynx, lui, est aux aguêts, il repère 100 mètres plus loin, au coin de l'avenue de la plage, un petit groupe de jeunes qui, semble-t-il, mendie. Il le signale à Cathy en lui disant de bien faire attention. Cathy la myope finit par voir aussi de quoi Chérichounet cause, elle prend donc l'air assuré et sur d'elle, sans même leur jeter un oeil, elle tourne le coin et trace tout droit.

Mais soudain, Cathy s'aperçoit que Chérichounet n'est plus à ses côtés, elle stoppe net et fait une rotation à 180° sur sa gauche, personne derrière non plus. Cathy commence à flipper. Soudain elle entend gueuler  : "putain mais qu'est ce que tu fous, avance merde !!!"
Cathy se retourne dans l'autre sens et voit Chérichounet devant elle, avec collé à son bras un grand et jeune mec, qui manifestement aimerait bien du pognon...On ne parle toujours pas le brésilien, mais Réal on comprend, surtout quand la voix s'élève...

Cathy rejoint donc Chérichounet qui braille après elle. La police, quelques mètres plus loin, ainsi que tous les gens attablés en terrasse couverte dont le regard avait été attiré par notre petite affaire, ont fait que le mec nous a lâchés  et que nous avons réussi à nous en tirer sans rien nous faire faucher. 

Inutile de préciser le savon que je me suis pris. Non pas parce que j'avais voulu longer la plage, mais parce que je m'étais arrêtée. Impossible de faire piger à Chérichounet qu'il devait être dans mon angle mort et que je le voyais plus alors qu'il était à 50 cm de moi. j'ai donc écouté la leçon de morale de mon homme fou de rage, m'expliquant que l'anticipation était le mot clé à retenir : Anticipes Cathy, anticipes !!! Ok...

Le soir même, nous décidons de sortir manger. Au retour, nous longeons l'avenue Barrata Ribeiro pour rentrer à l'appartement. Cathy a le nez en l'air, elle regarde les immeubles, le tout agrémenté de Ohhh, Ahhh, t'as vu, c'est joli !! Soudain, elle voit Chérichounet dévier, il s'éloigne d'elle, il est maintenant sur la route. 
Interloquée, elle lui crie de regarder la jolie maison qu'elle lui montre, mais Chérichounet lui dit de se pointer vite fait.
Cathy est à l'ouest, Cathy ne comprend pas pourquoi Chérichounet ne veut pas regarder la jolie maison. 
Mais soudain, Cathy comprend. Elle se retrouve à 1 mètre d'une paire de fesses toutes nues. Le mec a le pantalon sur les chevilles, il est dans une position étrange, le postérieur à la verticale, mais que fait-il ??

Prise d'un fou rire, j'ai rejoint Chérichounet qui m'a refait le couplet entier de l'anticipation en La mineur. J'ai toujours pas réussi à lui faire comprendre qu'un monsieur tout noir, avec des fesses toutes noires,  dans une rue toute noire, ça se voit mal...