Amis de la poésie, bonsoir ! Si vous aimez les batailles et le sang qui gicle, les têtes qui volent, courrez voir 300. Non, là j'en fais trop, 300 ce n'est pas que ça. Moi j'ai vraiment trouvé ça très très bien ! Esthétiquement, c'est la perfection, les combats sont spéctaculaires, l'histoire est pas mal, Léonidas (non, pas celui des chocolats, le Spartiate ! ) et ses petits amis super bien gaulés...Je m'égarre là :-))) mais c'est quand même vrai hi hi !  Tout de même, âmes sensibes s'abstenir, c'est plutôt brutal.

Après cette petite séance de légèreté, nous sommes allés comme prévu dans notre bar fétiche jouer aux fléchettes et au billard. Je suis dégoutée parce que j'ai mené largement aux fléchettes à chaque fois et je me suis faite battre comme une débutante à chaque partie. Je n'en ai pas gagné une, heureusement que je ne suis pas mauvaise perdante...Le billard j'ai laissé ça aux hommes,ça me fait mal au dos, je suis une petite chose fragile.

Puis, toujours comme prévu (j'adore qu'un plan se déroule sans accroc ! ) nous sommes allés au resto manger des petites tartes flambées arrosées dignement d'amer bière-citron.

Bon, et maintenant, ça ne rigole plus, il faut que j'aille donner une leçon de poker aux mâles. Je ne vous avais pas encore dit que je jouait au poker ? Ben voilà, c'est chose faite ! (et non, pas au strip poker, pffffff ) Vive le Texas Hold'em ! J'm'en vais leur coller une rouste, faut bien que je me venge des fléchettes ;-)

Pour notre plus grand bonheur, notre ami Philippe de Paname (ça fait noble...) est venu passer le week end chez nous. Phil a un excellent coup de fourchette (pas que de fourchette d'ailleurs paraît-il...mais c'est une autre histoire) et nous avons donc décidé d'aller tous les trois tester le nouveau petit resto libanais qui a ouvert près de mon boulot. Après tout j'ai perdu un kilo, faut bien fêter ça ! (je culpabiliserai une autre fois...) 

La nourriture libanaise, c'est du costaud, ça tient bien au corps. On a donc pris un mezze qui était très bon mais qui manifestement sentait le trop peu. En terminant les plats, Phil et moi nous nous sommes regardés : on a faim !

Chérichounet a cru à une blague, mais pas du tout...Nous avions vraiment faim ! Oui je sais, nous sommes particulièrement graves et nous assumons totalement notre réputation d'estomacs sur pattes...S'en est suivie une grande discussion pour savoir où nous pourrions bien aller nous sustenter en sortant...Nous avons longuement hésité entre un thaïlandais, une pizzéria et un turc. Chérichounet maintenant toujours que nous étions tarés en nous martelant : une tisane et au lit ! Non mais ça va pas chez lui ?? :-)))

Nous avons finalement opté pour un petit turc et nous sommes donc partis nous faire un deuxième resto dans la foulée. Phil s'est enfourné un gros döner sur assiette avec salade et frites, quand à Chérichounet et moi, nous nous sommes partagé une grande assiette de kofte, salade frites aussi. Nous voici repus, burp ! Jamais de ma vie je n'avais enchaîné deux restos, je n'en revient toujours pas...

Résultat nous sommes tous les trois à siroter une tisane affalés comme des sacs dans le salon...

Une fois n'est pas coutume, je vais être un peu sérieuse. Ces derniers temps, j'ai eu pas mal de discussions gynécologiques avec mes collègues et en visitant un blog hier, je me suis dit que cette nana avait eu une idée judicieuse et je vais faire de même, je vais vous parler de mon expérience pour faire un peu de prévention.

Je n'aime pas aller chez le gynécologue ! Combien de fois me rétorque-t-on cette phrase comme pour s'excuser de ne pas y aller régulièrement ?

Aucune femme n'aime aller chez son gynéco se retrouver les quatres fers en l'air, et pourtant... Oui pourtant, j'y vais tous les ans depuis mes 17 ans. Il est vrai que j'ai une fragilité de ce côté là, mais je ne vais pas vous raconter mes deux première opérations ni ma grossesse extra-utérine (quoique ça vaudrait le coup, je n'ai encore une fois rien fait comme tout le monde LOL)

J'ai 29 ans à cette époque et je vais faire ma visite de routine annuelle chez le gygy quand je reçois une lettre m'informant que mon frottis est anormal. J'appelle le cabinet, ma gygy m'explique de ne pas m'affoler, qu'elle va m'envoyer une ordonnance et qu'elle veut me revoir dans 6 mois. Je prends les dits médicaments et retour au cabinet. Frottis. Anormal. On continue les médicaments et on se revoit à nouveau 6 mois après. Frottis. Anormal.

Ma gynéco m'explique que je développe dans mon utérus une saloperie nommée papillomavirus humain qui est un type de MST très répandu, et qi, si je ne m'en débarrasse pas, va dégénérer en cancer du col. Rendez-vous est donc pris pour une opération que l'on appelle "conisation". Ca se passe en hopital de jour (arrivée le matin, sortie le soir ).Elle me rassure en me disant que c'est une opération très courante et que j'ai de la chance que ça ait été dépisté à temps.

J'ai fait cette opération et depuis mes frottis sont normaux et tout va bien.

Si je vous raconte ça, c'est parce que je n'aurais jamais remarqué cette anomalie de moi-même. Je n'avais aucun symptôme permettant de détecter quoi que ce soit. Sans mes contrôles réguliers, je ne serais peut-être plus là pour vous le raconter.

Alors Mesdemoiselles, Mesdames, nous avons la chance d'avoir des professionnels compétants à notre service. Un frottis annuel n'est pas la fin du monde et il peut vous éviter bien des ennuis à venir.

Si vous n'arrivez pas à vous remémorrer votre dernière visite chez un gynécologue, il serait peut-être temps d'y remédier ?

Sauf quand il s'agit de petites choses brunes à antennes, vous savez, comme dans Joe's appartment !! Mais si !!! Des cafards !!

C'était aussi dans notre petit studio, celui-là même où nous nous avions eu une visite nocturne ! Pour ceux qui n'ont pas suivi....

Qui n'a jamais connu ça ne peut pas s'imaginer la plaie, c'est une horreur ! Ca grouille de partout. Rien de plus affreux pour les nerfs que de manger tranquillement à table et d'entendre un plouf au milieu de sa purée et d'observer la bestiole qui nage au milieu du petit volcan plein de sauce que vous aviez pris soin de constituer pour faire comme dans la pub...

Vous en retrouvez dans vos habits, votre lit, votre vaisselle....

Sans oublier la nuit....Ah oui, la nuit, quand tout est calme et que vous entendez les petits tic tic tic des pattes sur les posters muraux et que vous allumer la lumière pour observer les dixaines d'insectes partir de planquer sous la porte de votre salle de bain...

Nous étions donc l'appartement le plus infesté de l'immeuble, cherchez l'erreur ! Nan, ne cherchez pas en fait, je vais vous donner la solution : notre voisin Monsieur M avec qui nous avions le bonheur infini de faire salle de bain commune.

Monsieur M vivait coupé du monde, ne sortait jamais, n'ouvrait jamais ses volets et une odeur nauséabonde filtrait sous sa porte. Les cafards l'adoraient pour tout le confort de vie et l'abondance de nourriture qu'il leur offrait.

Sauf que partager une salle de bain avec un tel individu n'est pas ragoûtant... Chérichounet et moi passions notre temps à récurer sa crasse et un jour on en a eu un peu marre. Pleins d'espoir, nous lui avons collé un petit mot poli sur le miroir pour qu'il daigne participer un peu au récurage du lieu.

Que nenni mes amis, que nenni ! 2 jours après, nous avons eu droit à une réponse tonitruante, nous traitant d'esclavagistes des temps modernes et nous signalant qu'il allait porter plainte à la police pour nous faire mettre en prison...

Bonne nouvelle, nous sommes toujours en liberté ;-)