Aujourd'hui, enfin plutôt depuis hier soir, j'ai le moral dans les chaussettes. Je me suis disputée avec ma mère. Quoique disputée n'est peut-être pas le mot exact. Mais je sais pas quoi dire d'autre. J'ai l'impression de faire ma crise d'adolescence avec 20 ans de retard. On était invité avec mon chéri à passer la soirée chez mes parents et tout est parti en sucette parce que je n'ai pas compris la réaction de ma mère face à mon annonce d'avoir arrèté la cigarette. Je m'attendais à ce qu'elle me dise que c'étais super, que j'avais raison, que j'y arriverai... Mais au lieu de ça, je m'en suis pris plein la tête parce que j'ai eu le malheur du dire que j'étais assez susceptible à cause de mon sevrage et ça elle ne l'a pas toléré. Pourtant, pas un instant je n'ai été méchante ou agressive, jusqu'au moment ou elle a déclaré que si c'était ainsi, elle allait me lancer des pics, et que j'avais pas à jouer ma malade parce que j'arrète de fumer... J'ai été blessée par cette réaction, le ton est monté, et je suis partie.
Le pire c'est que je me sens coupable, mais de quoi au juste ? Surement de l'avoir déçue...
Je n'ose même pas imaginer ce que j'ai du me prendre ensuite. Crime de lèse majesté, j'ai osé me barrer !
Je peux pas exprimer clairement ce que je ressens, je crois que je viens de réaliser que je ne suis jamais à la hauteur. Je soutiens les gens quand je le peux, je rends toujours service quand je le peux, je suis une personne ouverte et plutôt gentille. Mais tout ça, on dirait que ce n'est jamais assez.

Lorsqu'en début d'année j'ai fait ma grossesse extra utérine, la première réaction de ma mère quand j'ai fini à l'hôpital, a été de m'enguirlander parce que je ne l'avais pas prévenue que j'étais enceinte. Elle n'a jamais voulu comprendre que je l'avais appris seulement 2 jours avant de finir à l'hosto et que je ne voulais pas lui annoncer avant d'avoir vu ma gynéco.

Depuis ce ratage, j'ai une ordonnance pour aller faire des examens pour vérifier si mes trompes sont en état pour tenter une nouvelle grossesse. Ca doit faire 8 mois que je l'ai. Et comme apparemment tout le monde s'en fiche que je les fasse ou pas, les examens ne sont toujours pas fait parce que j'ai la trouille du résultat et que personne ne me pousse à prendre mon courage à deux mains.

Alors soit je deviens complètement parano, soit les gens autour de moi devraient un peu se poser des questions sur leur façon d'être .